C’est la chevelure toute enmielee (je suis pas tres sure de l’ortographe, c’est pas un mot que j’ai utilise tres souvent) que je saisis mon clavier, pour vous raconter que je suis en train de tester en direct live la technique de ma Pomme d’Amour pour hydrater mes cheveux.
Contexte: ca fait deux soirs de suite que je fais la fete, j’ai eu une journee tres remplie apres avoir dormi deux heures la nuit derniere, j’ai fait une sieste de trois heures cet aprem. Ouep. A mon reveil, dans le gaz, j’ai decommande tous mes plans potentiels pour la soiree et j’ai decide de rester seule, en jogging (cachemire hein!), chez moi, a l’ancienne.
J’ai commence par me faire une soupe aux champignons, et je sais pas pourquoi ni comment, (oups, j’ai du miel qui coule vers mon sourcil – miam) mais c’etait la meilleure soupe aux champignons que j’ai fait de ma vie entiere, et j’en fais souvent! Je l’ai avalee en regardant Huit Femmes, et puis je me suis dit “tiens, si je me faisais une beaute?”.
La technique que Pomme nous a livree avant-hier me tentait diablement, mais point de miel dans mes placards. Qu’a cela ne tienne, God Bless America, je file au supermarche a 22h pour en acheter. De toute facon j’avais aussi besoin de superglue. Le caissier etait un peu etonne oui, d’habitude quand je viens a cette heure la, c’est en talons et non en jogging, et j’achete plutot de la vodka… Bref!
En rentrant chez moi, je me prepare: haut sans bretelles, chignon, bandeau special “jemebidouilledestrucssurlevisage”, et hop, c’est parti: je nettoie ma peau avec ce super gel Boscia dont je vous ai deja parle, gommage aux sels de la Mer Morte, masque a l’argile toujours aux sels de la Mer Morte (cette mer est une benediction, bien que ce soit une experience particulierement etrange que de s’y baigner), et enfin, apres avoir relu quinze fois la note de pomme, je me saisis d’une petite spatule, et j’entreprends de me tartiner la chevelure.
C’est pas moi sur la photo, parce que si j’avais une
peau aussi belle, j’aurais pas besoin d’un bazar pareil.
Bon, gourde comme je suis, je me suis fait des noeuds que t’as jamais eu meme dans tes pires cauchemars, j’ai foutu du miel au large dans la salle de bain – que j’ai nettoyee avec du Paic! 
C’est coriace le miel.
Effectivement, le chignon tient a peu pres tout seul, et ca sent tres bon. Mais je redoute terriblement le demelage…
Voila, je suis en train de boire un the au jasmin merveilleux, de fumer des clopes – on peut pas avoir la healthy attitude sur toute la ligne – et je vais regarder un episode de je ne sais quelle serie en lechant le miel qui me tombe dessus avant de filer dans un bain moussant a l’amande.
Promis, je vais aussi me tartiner le visage et la poitrine de miel, mais pas avant d’etre dans le bain, c’est au-dessus de mes capacites!
En plus, j’ai un Cosmo avec moi (nan pas le cocktail, je t’ai dit que c’etait the ce soir!) qui doit m’apprendre comment toucher un homme nu (veridique), la soiree est parfaite! (Jusqu’au demelage?)
Ahah, qui c’est qui va etre la plus belle au brunch demain matin, a cote des autres qui auront bu, fume, et fait la fiesta all night long (all night long jusqu’a deux heures du mat’, hein, c’est pas Ibiza ici, les boites ferment tres tres tot)???
PS: Le miel ca chatouille quand ca coule.
